Não vou ser egoísta ao ponto de exigir que você goste de mim da mesma forma que eu gosto de você, quem sou eu para controlar os seus sentimentos ?! O que eu queria era que você tivesse tido respeito com os meus e não tivesse me iludido com promessas que nunca iria cumprir e nem me deixado acreditar que você sentia alguma coisa por mim. Não acho que você me odeie tanto assim e me nego a acreditar que você sabia que iria me fazer sofrer, desejo que você seja feliz comigo ou sem mim, e torço para que você um dia perceba o que fez comigo e se arrependa de não ter terminado as coisas sem deixar feridas.

Sabe, fico pensando que ficar como eu estou, pensando em você, chorando por você, não vai me levar a nada, você não vai simplesmente aparecer na minha frente, dizendo que me ama e que tudo vai mudar.

Quero viver algo real, quero voltar a sorrir por qualquer besteira, quero poder sair sem ficar olhando para todos os lados pensando que você poderia estar ali.

Quero planejar e realizar. Quero amar e ser correspondido. Quero realmente um final feliz, não precisa que seja “para sempre”, apenas, um final feliz .

Eu passo dias, não completamente, mas feliz. Fingindo que nada disso importou e talvez até acreditando nisso. Vejo, converso com você e pra mim, tudo bem.

Mas em dias como hoje vejo que faz tudo parte de uma mentira que inventei a mim mesma, pra superar a perda de uma coisa que nunca foi minha, não completamente.

Em dias como hoje, vejo o tanto que ainda me doí ver e conversar coisas, mas sem dizer o que quero realmente. E em dias como hoje, vejo o quanto poderia tudo ter sido diferente, melhor, vejo o quanto eu ainda te amo e vejo o quanto isso é só um sonho.

Tenho vontade de chorar a toda hora, me lembrando de você ou não, vejo o sol se pôr e lembro de quando você me dizia que era o que você mais gostava de olhar, vejo a chuva cair e assim lembro de mim, de cada lágrima que deixei cair…

Uma chuva fraca quando chorava pelas coisas que você me dizia e que eu acreditava.

Uma chuva forte quando chorava pelas tantas coisas que já aconteceu, quando eu conseguia sentir amor e ódio por você.

Mas dias como hoje passam, e logo virão os dias que eu vou fingir estar bem ou até os que eu vou estar bem mesmo e tudo o que eu pensei e disse não vão mais importar. Não pelo menos por um tempo, até que outro dia como hoje chegue.

Será que algum dia você realmente gostou de mim? Fico pensando se você disse tudo aquilo somente para me iludir, não consigo acreditar que você seja tão insensível e não tenha se importado com os meus sentimentos nem por um minuto. Você me trocou com tamanha facilidade que chego a me perguntar se um dia, pelo menos um dia você dormiu pensando em mim, ou se sorriu ao perceber que eu estava em sua mente com mais frequência do que você esperava, ou então ao ouvir meu nome seu coração disparou, e depois de me lembrar de como você disse adeus, de como na verdade você não disse adeus, você simplesmente passou a me ignorar sem dizer absolutamente nada, chego a conclusão que a resposta para a minha pergunta é Não e que não tenho certeza se você tem um coração. Tenho que me conformar que fui um brinquedo, um objeto, apenas mais um em sua coleção, então o melhor a fazer é te esquecer, seguir minha vida e me controlar para não chorar ao ouvir seu nome pois o meu coração com certeza estará disparado.

Olho em volta e percebo que muitas das pessoas que costumavam estar ali se foram e a culpa é minha, mudei, mas não me arrependo, não quero mais ser usada por ninguém e nem quero confiar em quem não será fiel a mim, sei que minhas mudanças não agradaram a muitos e que me tornei alguém que não é exatamente o que eu esperava ser mas estou melhor assim, evito sofrimentos desnecessários e mantenho perto de mim somente quem me conhece realmente gosta de mim por saber que por dentro dessa carapaça existe alguém que tem sentimentos.

Claro que eu queria um apoio, um colo para chorar, alguém para abraçar e que me falasse que isso vai passar. Eu só não sei pedir nada disso. Nunca soube. É engraçado, porque eu fico fingindo que tudo está bem para não preocupar ninguém e para não ter que ficar dando explicações, mas admito: tem dias que tudo que eu quero é que alguém perceba o que se passa comigo.

(Camila Costa.)

Ela aparece como forte, mas talvez ela adormeceu chorando. Ela age como se nada estivesse errado, mas talvez ela esteja sendo muito boa pra mentir.

Hoje em dia, para seguirmos em frente, temos que guardar nossos sentimentos no bolso, e andar como se nada tivesse acontecido.

Não aguento mais responder sim quando me perguntam se está tudo bem porque NÃO está tudo bem, há muito tempo não está tudo bem, achei que esse ano começaria diferente mas percebi que apenas uma mudança de ano não mudaria a confusão que anda minha cabeça. Eu ainda penso em você, ainda gosto de você, por mais que já tenha convencido as pessoas de que isso não me importa mais.

Do que adianta repetir para si mesmo que tudo vai ficar bem, se a realidade mostra o contrário? Do que adianta mentir para si mesmo?
Eu só sei que tampo meus olhos diariamente, estou farta de mim mesma. Farta de todas as coisas que eu pensei que seriam fáceis. 
Eu só queria um pouco de sorte, quem sabe arriscar um pouco mais mudaria tudo…  (Arefragments)

Sabe o que é não conseguir esconder mais? Eu preciso tanto botar isso pra fora… te contar dos meus sentimentos, do que se passa aqui dentro. Mas cada vez fica mais difícil, a cada conversa eu sinto que não é a hora, e parece que essa hora nunca vai chegar. O pior é ter que ouvir você falando o quanto precisa de alguém e me perguntando baixinho se algum dia alguém já me fez feliz, não sabe o quanto queria poder te responder dizendo que a única pessoa que pode me fazer feliz aqui é você, mas eu não tenho coragem, não tenho. - Liliane Ramos

Eu perdi a paciência, só isso. É foda demais você estar com os problemas explodindo na cabeça e ter que botar um sorriso na cara, tendo que ser simpática com pessoas que você nunca viu na vida. E às vezes você até ri… Elas agem como se você tivesse alguma obrigação para com elas, como se você tivesse que amá-las com dois dias de convivência. Dá vontade de jogar tudo pro ar e me privar de viver, me entende? Dá vontade de só sumir, de fechar os olhos e nunca mais abri-los. Porque digamos que, depois de um tempo, se torna cansativo gritar teus problemas pro mundo e perceber que ninguém entende. Ninguém, cara. Num mundo cheio de gente, ninguém, além de mim mesma, me entende. Ou melhor… Nem mesmo eu me entendo. É complicado, sabe? Complicado e cansativo; exaustivo. E sabe meu “botão de foda-se”? Pois é, ele pifou. Então te lembra que na próxima vez que eu falar que não me importo, eu vou sim estar me importando. Me importando pra caralho. (No❥Girl)

“A vida, entendeu, era bem parecida com uma música. No começo há mistério, e no final, confirmação, mas é no meio que reside a emoção e faz com que a coisa toda valha a pena. (…)
Finalmente, havia entendido que a presença de Deus está em todo lugar, em todos os momentos e é sentida, em um momento ou outro, por todas as pessoas. (…) Deus, entendeu subitamente, era o amor em sua mais pura forma.”         

A Última Música - Nicholas Sparks

Este silêncio é assustador. Não porque talvez ele não seja necessário, mas porque mesmo sendo necessário, ele machuca. E ando muito ferida pra suportar um pouco mais de dor. Então eu queria que alguém me dissesse que vai ficar tudo bem, sabe? Porque esta incerteza toda tem me desnorteado demais. E uma ansiedade aguda toma conta de mim minuto a minuto.E ainda há a saudade.E mesmo que as previsões sejam positivas, tudo ainda me parece tão longínquo!E estou com pressa, e sede e fomes demais. Percebe como minhas palavras estão respirando com dificuldade? Então eu te peço pra não me deixar tão sozinha assim nesta fase. Mesmo que haja sol e as ondas vão e venham incansavelmente me lembrando do movimento da vida, a sua voz me faz tanta falta quanto uma brisa. Não que tenha me faltado companhia, mas em algum momento o abraço termina porque as pessoas têm as suas vidas. E ainda, o barulho das cidades têm me incomodado tanto quanto este silêncio denso. Então eu fico sem saber pra onde ir. E fico tão sonolenta e encolhida no meu canto até que alguém venha me abraçar novamente. E às vezes esse socorro demora tanto por causa da minha necessidade sempre tão urgente de tudo. De paz. Por não querer sufocar ninguém, fico aqui, sufocada.

Só estou te dizendo estas coisas porque acho estranho você não ter a menor curiosidade em saber como tenho me sentido. Depois de tudo. Porque não existe um segundo sequer em que eu não pense e queira saber e deseje que você esteja bem. Só isso.

Eu sinceramente não me entendo, uma hora estou tão feliz, e de uma hora pra outra tudo o que eu quero é me isolar do mundo e chorar.

Cansei de deixar as coisas passarem em branco, de engolir sapos. Cansei de ser boazinha com quem não merece nem o meu desprezo.

Eu já fui legal, simpática. Eu já corri atrás de pessoas que, hoje, não dão a mínima pra mim. Só que eu cansei. Cansei de ser boazinha. Cansei de sempre ouvir “nossa, quando tempo” ou “você me esquece”, mas não ver ninguém vindo atrás de mim. Cansei de colocar a mão no fogo por pessoas que não valem a pena. Vou me aplicar a tal teoria do “fria e grossa, porque depois de tanto coração partido, seja hora de deixar de me importar”. Vou começar a dar mais valor em mim mesma, nas minhas atitudes. Dar o valor que ninguém nunca deu. Vou ser por mim, pela minha cabeça e pelas minhas vontades. Vou falar o que me der na telha, e, chega de derramar lágrimas por quem já não tem mais consideração nenhuma por elas. Aliás, nunca teve. E se querem saber, agora, não vou mais procurar ninguém. O mundo é que venha atrás de mim.

Sempre que você pensa nas pessoas que fazem parte da sua vida, começa a rir sozinho, quem sabe até deixar uma lagrima cair. Isso não vai ser apenas mais uma risada e uma lagrima qualquer, mostra que esses momentos foram importantes pra você e isso dá uma sensação de que o tempo tá passando e nada vai voltar atrás, então não desista, faça o que tem que fazer, se divirta, VIVA. Que daqui a alguns anos você vai estar lembrando dessa fase, que vai te ensinar o que é viver e que tudo tem explicação e você não está aqui por acaso .

“Os olhos sempre denunciam o que o coração tenta esconder.” (Bob Marley)

Às vezes acho que me fizeram capaz de sentir demais.

Eu tenho que começar a saber oque é bom pra mim.

É automático. É só deitar a cabeça no travesseiro e se enrolar no cobertor, que milhões de coisas passam pela sua cabeça, e quando vê, uma lágrima já escorreu pelo seu rosto.

Coloque sua maquiagem e um sorriso no rosto. Levante a cabeça e seja forte. Porque o mundo não precisa saber que você passou a noite chorando.

Adolescência feminina: É acordar e continuar de baby doll o dia inteiro, é rir das coisas mais idiotas, é deitar na cama a noite e chorar junto ao travesseiro, é acreditar em um “garoto perfeito”, é querer se sentir linda 24 horas, é passar o dia se preocupando com a sua própria aparência, é se entupir de chocolate e sorvete quando estiver triste, é abrir a janela do msn dele, escrever “te amo” e não ter coragem de mandar, é dançar feito louca, fazer as coisas sem pensar, falar sem ter medo de magoar, fazer vingança… É ser feliz!

Sou a única pessoa que depois de sair de uma briga magoada ainda se importa com a outra pessoa?

Eu tenho esse hábito de ter medo de perder pessoas que amo. Mas, daí, me vem a pergunta: Será que tem alguém por aí com medo de me perder?

O meu “estou bem” significa que estou inteira, estou de pé, estou andando, mas não significa que estou feliz. (Fernanda Andrade)

Um dos piores erros da humanidade é querer, mas não falar. Pensar, mas não se manifestar. Tentar, mas não lutar. Enquanto os maus agem, os bons se calam.

Era uma vez uma menina, linda que sempre sonhou alto. Ela sempre curtia a vida com os s amigo dela, ela dançava, bebia, gritava, chorava, ria, e ela sempre aproveitava bem os momentos dela. Até quem um cara apareceu na vida dela e tudo isso mudou, no começou ela se negou que ela tava mesmo apaixonada por ele, mas ai todas as musicas que ela ouvia ela lembrava dele, sempre que se arrumava e se sentia bonita ela só queria encontrar ele. Até que ela percebeu que ela tava gostando mesmo dele, só que não sabia como contar isso a ele, e tudo que ele fazia era tão fofo, que ela mesmo tava pensando que ele estava gostando dela, só que ela mesmo estava se iludindo. Ai ela percebeu que ele não era o cara perfeito para ela, mas mesmo assim ela sente aquela dor sempre que vê ele com outra pessoa que não é ela. 

Eu andei pensado…Como seria minha vida se eu não tivesse o conhecido? Será que eu ia ser mais feliz? Será que eu ia parar de sofrer por alguem que não gosta de mim? As vezes eu acho que se não tivesse o conhecido seria mais feliz..Mas ai chega o outro pensamento. Eu ia parar de sofrer, mas eu ia ser feliz? Porque mesmo que eu sofra gostando de você, eu sou feliz, mesmo se eu estiver triste, é só pensar em você que tudo ficar melhor. Será se eu não te conhecesse eu iria amar uma pessoa que realmente me ama? Ah, são tantas perguntas, isso me deixa confusa demais. Enfim..é só isso por hoje. Beijos.

Cansei. De ser a boazinha da história, a garota inocente, que leva tudo na brincadeira e de ter lágrimas nos olhos antes de dormir. Cansei de sofrer e aprendi a magoar também.

Cansei de dá tempo ao tempo, de ser boazinha com quem não merece. De pensar mais nós outros do que em mim mesma, de abrir mão de certas coisas por pessoas e no final me arrepender, cansei de pensar antes de agir quando deveria ter ido pelo o impulso, cansei de amar pessoas que não me amam, de ajudar pessoas que não merece ajuda, de ficar sempre para último plano. Cansei de não ser eu mesma para não magoar quem eu amo, ou pensei que amava. De ser boba só pra pensarem que não sei, cansei de tudo. E ao mesmo tempo não cansei de nada, Não cansei das verdades que eu digo, não cansei de tentar conquista quem merece meu reconhecimento. Mas uma coisa eu tenho certeza. Agora vai ser diferente. Vou luta por aquilo que quero, mesmo que seja impossível. Eu quero, eu posso eu vou !!

#Tavares #

"Um dia vai dar certo, ah vai. Mas antes disso vai dar tudo errado. Tudo. Você vai se decepcionar com as pessoas que mais gosta. Vai brigar com a sua mãe e ouvir que você não faz o suficiente. Vai cortar o cabelo por uma pessoa e ela vai achar que ficou horrível. Vai perder pessoas que ama. Vai se esforçar para fazer ele feliz e não vai ser valorizada. Vai usar o seu melhor vestido e ele nem vai notar. Vai descobrir que aquela amiga "tão querida" nunca quis seu bem. Vai escutar um "eu te amo" em vão. Vai tentar agradar a todos e mesmo assim ouvir pessoas que nem te conhecem falando mal de você. Vai descobrir que é impossível fazer sempre o certo e agradar a todos. Vai perceber que erros não passam despercebidos e que as pessoas vão sempre te julgar. Vai cair de cara no chão. De novo. E de novo. Se machucar toda, carregar cicatrizes e achar que não consegue mais. E quando você não tiver mais forças, vai aparecer alguém para te dar a mão e te levantar. É ele. Deu certo."

Você ainda vai ver o grande erro que cometeu! E quando esse dia chegar, eu estarei feliz e nem lembrarei mais que um dia você passou pela minha vida!

Tem pessoas que começam a dar valor as coisas só mesmo depois que as perdem . E quantas vezes fiquei ali ao seu lado e você simplesmente me ignorou? Sabe não importa mais , quando tomo uma decisão é difícil eu voltar atrás por muitos motivos e um deles é não sofrer a mesma coisa duas vezes. Acho que sou orgulhosa e meu orgulho pode atrapalhar algumas coisas, mais não é que eu seja sempre assim , tem coisas que realmente temos que dá um basta em nossa vida, se não fica a mesma repetição e ninguém aguenta ficar sofrendo pela mesma coisa por muito tempo.  (momentoincerto)

Eu dou risada alta. Eu sorrio. Eu choro. Eu penso. Eu sei. Eu insisto. Persisto. Venço. Eu tenho amores perdidos.Tenho problemas. Eu quero. Eu gosto.  Eu sou o que eu quiser. Na hora que eu quiser. Eu desisto. Eu ouço. Eu falo. Eu ajo. E faço mais mil coisas. Mas, eu sou feliz.

Eu sei me virar bem sozinha. Mesmo me atrapalhando. Eu sei me cuidar. Mesmo sempre me ferindo. Eu sei aproveitar. Mesmo sempre, deixando as coisas de lado. Eu sei ser eu : uma querida idiota.

Eu queria te contar que agora não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e não por você.Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas, e escrevi lá outras histórias… Eu estou aprendendo a tocar violão. E a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. Ela é tão linda… E sim,ela continua sendo muito nossa e lembrando demais você.Mas ainda sim, não dói. Você não pergunta essas coisas,mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás."

Vem acontecendo Decepções esses dias que hoje resolvi mudar um pouco minha rotina. Liguei a Caixa de som no último volume e cantei com o maior desejo a música ”We Are Never Ever Getting Back Together”  sem nem ao menos saber sua tradução, esqueci de quem magoei e quem me magoou um dia, esqueci da maquiagem, só lembrei de tentar ser feliz uma tarde, sabe tá sendo divertido, sem ninguém pra por regras, pra por limites, sem ninguém pra dizer que estou desafinando! É legal se sentir importante pelo menos uma vez, gosto de me olhar no espelho e me ver com um short Jeans e aquela blusa florida velhinha.. velhinha e meu cabelo todo desarrumado, mas sabe o que eu mais gosto de ver? Um sorriso verdadeiro, mas simplesmente sei que meu dia nunca termina assim. Hoje vou tentar, Hoje vou passar por cima de qualquer problema, e viver a minha vida que está de cabeça pra baixo.

∞ ◕‿◕ ∞

❤ TAVARES ❤ ∞

Acorda, conta até três, mas nunca tente inventar alguém pra tentar ser mais forte. A mentira, mais uma vez, mentiu pra você também.

Caminhos que me levam a outro lugar de onde eu quero escapar e sumir.

Esteban ♥ Tavares ♥

"Eu acredito nas casualidades, nos encontros, nas passagens. Nas conversas que temos, nas músicas que cantamos. No que somos e nunca deixamos de ser. Eu acredito que podemos ser muito fortes, muito mais. Podemos ser como todos, e o tudo pode ser capaz. Eu quero suas mãos, suas ideias e defeitos, que me ensine o seu jeito, enquanto aprende o meu. Quero que faça sentido, que seja proibido, mas que entre nós todos não exista lei. Quero ser tudo que tem graça, que tem gosto e da pra sentir. Quero o que mais me da vontade, e quero vontade pra prosseguir. Quero voar, mergulhar, morrer e matar a vontade de querer." - Esteban Tavares.

"Vamos falar de solidão, na sua casa eu nunca mais entrei."

Não quero que se sinta mal por mim, não quero que pense que a culpa é sua pela minha exaustão mental. Você sempre foi a cura, por isso eu fui tantas vezes na porta da sua casa pedir mais um abraço, eu ia até lá todas as vezes em que eu perdia o controle. Só que eu percebi que comecei a frequentar a sua casa muito mais do que devia. Eu comecei a perder o controle quase toda noite. Eu deixei as coisas chegarem a um ponto que elas nunca poderiam ter chegado.
A sede que eu sentia do teu ar quase me matou, a saudade que eu sentia do teu cheiro não me deixava mais dormir. Eu te procurava em todo canto, ouvia tua voz em qualquer esquina, eu passei a ler todas as noites a carta que você escreveu, eu conseguia sentir na minha roupa o cheiro que há na tua cama. Eu rezava toda noite pra ser pra ti o que você era pra mim, mas nunca funcionou.
Há uns dias atrás um amigo me lembrou a maldita frase: “A melhor maneira de esquecer uma mulher é transformá-la em literatura.” E ESSA É A MAIOR MENTIRA DO MUNDO. Foi por causa dessa frase que eu comecei a escrever sobre você, escrevi por meses e só piorou. Eu escrevia pra esquecer, mas não percebia que assim lembrava cada vez mais.
Eu só queria que você soubesse que faz dias que eu venho tentando me encontrar e te esquecer. Queria que tu entendesse que vai ser preciso eu me afastar e evitar olhar nos teus olhos por um tempo. Queria que tu entendesse que você foi a doença, mas foi a cura. Queria, mais do que tudo, que você entendesse que o meu amor por ti quase me matou, mas também fez com que eu me sentisse mais viva do que nunca. Quero agradecer por tudo que me trouxe, mas também quero que me desculpe, pois na sua casa eu não vou conseguir mais entrar.

FRESNO ♥ FRESNO ♥ FRESNO ♥

LUCAS ♥ TAVARES ♥

"E o que fazer quando não estão mais nem aí para você? Quando seu mundo não passa de uma prisão? E o que dizer quando a sua vida não é igual à da TV? Quando as pessoas tratam mal seu coração? E como agir se mãos amigas se transformam em punhais? E todos acham que você não é capaz de desatar os nós? E o que sentir quando até mesmo você chega a duvidar que ainda existe alguma chance de virar o jogo pra você?"

Fresno