Meus Sons
sábado, 29 de junho de 2013
sexta-feira, 28 de junho de 2013
quarta-feira, 26 de junho de 2013
“E tinha aquela menina calada. Observava tudo, e guardava para si.Águas calmas escondem algo no fundo, dizia meu avô. Aquela garotinha, sofria em silêncio. Sentia tudo, e não falava nada. Segurava o mundo sozinha. Suportava tudo sozinha. E quando perguntavam se algo estava errado, balançava a cabeça e sorria. Mas era tudo uma farsa. Tinha o sorriso lindo, mas sempre soube que escondia algo. Eu sempre soube, porque ela era igual a mim. Ela era eu.”
terça-feira, 25 de junho de 2013
Sabe quando você se sente sozinha, largada ? Eu me sinto jogada num buraco escuro, abandonada por tudo e todos. Sinto que não tenho importância pra ninguém.. são poucos que se importam. Já me acostumei a ser trocada, nunca sou o suficiente pra ninguém já cansei de ser abandonada pelas pessoas. Eu me sinto sozinha, sem rumo, apenas vivendo sabe .. Já perdi as contas de quantas vezes eu fui trocada,usada, por pessoas que eu sempre amei, que achava que eram os meus amigos, os meus amigos, apenas meus, os que eu achava que iriam ser pra sempre, sempre iam estar comigo, sempre iriam me apoiar em tudo, que iriam me ajudar nas horas que eu mais precisasse .. Mais não esses amigos que sempre prometeram estar do meu lado, sumiram, foram embora e me deixaram sozinha, no escuro, sem ninguém abandonada, num buraco fundo, sem saída ..E as milhares de promessas que as pessoas faziam, que nunca iriam me abandonar, que sempre iriam estar do meu lado, foram todas em vão .. Ninguem nunca me amou como eu achava que me amavam, ninguém nunca se importou como eu achava que se importavam,e eu acreditei que tinha pessoas que realmente eu podeira contar pro resto da minha vida, mais não eu nunca tive, na verdade, era tudo uma fantasia, eu sempre fui sozinha e não sabia, eu sempre fui trocada e abandonada, mais eu nunca enxerguei isso
segunda-feira, 24 de junho de 2013
domingo, 23 de junho de 2013
Caralho, eu me sinto tão sozinha sem você. Essa saudade, junto com essa melancolia toda vem me matando aos poucos. Sabe o que mais dói? Saber que nunca vou te ter. Eu não vou passar de “mais uma para você”. Que todos os momentos que tivemos juntos, não valeram nada para você. Que essas lágrimas que estão caindo agora, estão sendo derramadas a toa, por um alguém que tá pouco se fodendo se eu to bem, ou não. Eu me odeio por continuar te amando, mesmo sabendo disso. Por me permitir pensar em você, te querer. Ficar esperando que você note a minha ausência e me mande alguma mensagem. E é claro, você nunca me responde, nem muito menos me “dá a honra” de me chamar. Meu coração é um tolo, isso sim. Por querer e desejar tanto, algo que faça o tão mal. Minha mente anda sóbria e ao mesmo tempo hipnotizada por você. Algum dia eu conseguirei por fim te esquecer? Eu te quero bem, bem longe de mim. Quero superar essas mágoas que ficam me corroendo aqui por dentro. Quero voltar a ser a mesma, antes de ter te conhecido. Chega de me deixar ser encantada pelos seus fetiches, suas cantadas e seus “eu te amo” ditos da boca pra fora. Quero dar um basta em você. Se um dia você significou algo para mim, hoje não significa nada. Não faz a minima diferença. Você se foi, e junto de você foi se todo o amor que eu um dia mantive por ti. (…)
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