Tô com saudades de você. Cansei, simplesmente cansei de negar. Cansei de dizer que não preciso de você. Cansei de dizer que não gosto mais de você. E, mais do que tudo, cansei de sentir sua falta. Eu sei que você nunca vai ler isso, mas tanto faz. Mesmo que lesse, que diferença faria? Você não se importa. E por que eu deveria me importar, afinal? Também não sei. Talvez porque eu goste de você um pouco mais do que deveria… Talvez porque eu precise de você, hoje mais do que nunca. Hoje a saudade atacou, sabe? Saudade das nossas horas de conversa. Saudades das nossas mensagens. Saudades do seu sorriso. Saudades do seu abraço. Saudades até do som da sua voz. Toda vez que o telefone toca eu imploro baixinho: ‘por favor, seja ele.’ Mas nunca é. E a idiota aqui continua esperando. Esperando uma mensagem, uma janelinha piscando no msn, uma notificação no facebook, uma carta, fax, sinal de fumaça, qualquer coisa. Qualquer coisa que me prove que valeu a pena esperar. Uma semana. Há uma semana eu estou morrendo de saudades. Há uma semana eu tento engolir o orgulho pra falar contigo. Mas até parece que você lembrou de mim. Se tivesse lembrado, teria vindo falar comigo, certo? Eu não vou mais correr atrás. Prometi que não correria. Mas,de que valem as promessas quando o assunto é amor? Eu também prometi que não ia sair machucada dessa vez, e olha só. Eu prometi que não ia chorar por sua causa. Mas, de que adianta continuar sendo forte? Todo mundo já sabe que tem algo errado. Minhas amigas dizem que você é um idiota, que não merece meu tempo. E eu devo concordar. Você É um idiota. Mas será que não gosta nem um pouquinho de mim? Não quero mais saber a resposta. Não vou nem tentar perguntar. Já não importa mais. Eu vou continuar esperando o dia se arrastar para, assim que eu deitar a cabeça no travesseiro, pensar: ‘amanhã ele virá falar comigo. E  nós vamos voltar a ser amigos, tudo vai ser como era antes. Tudo vai ficar bem.’ Só que isso não acontece. Então os dias passam, se transformam em semanas. Depois meses, anos. E, depois de alguns anos, eu já terei te esquecido, certo? Errado. Mas tanto faz. Agora eu volto a colocar um sorriso no rosto. O momento desabafo acabou. O intervalo acabou. Hora de voltar a rotina. Hora de voltar a ser forte. Hora de encarar os outros problemas, que agora me parecem bem menores. E todos pensarão que eu estou bem, como sempre estive. É a vida, não é? As vezes as coisas dão certo. As vezes não. E quem sou eu para questionar? Que seja. Ainda tô com saudades de você.