Estou cansada. De tudo e de todos. Cansada de todas as tentativas e dessas confusões. Queria ter certeza de alguma coisa na vida. Fiz muita coisa errada, fiz pessoas que eu amava sofrerem e sequer meu sofrimento justifica isso. Esperei tanto e lamento tanto por isso. Tem sido difícil e todos os dias agora são uma espera por um sinal, uma palavra. Falas do silêncio, quando foi que isso me pareceu tão certo? Eu não sei mais pra quem gritar, tenho vontade de esmurrar a parede até minhas mãos sangrarem. Não é ingratidão, veja bem. Em 21 anos estou mais cansada do que as pessoas que conheço aos 50. Cada pessoa tem uma historia unica, respeito isso e admiro, mas queria que respeitassem a minha, que parassem de brincar com o que existe e o que não existe. Não consigo mais jogar esses jogos. Eu já perdi tudo o que tinha pra perder. Por favor, só me deixa em paz. Todos vocês, todas as lembranças e medos. Não quero mais escrever, não quero mais sorrir forçado, não quero mais mentir que está tudo bem, não quero mais ficar calada. Eu quero gritar. Eu tenho medo. Medo de não ser nunca suficiente e de ser sempre a menina boba que não sabe se vestir. Não esqueci dos amigos que tive e cara, me arrependo de tanta coisa, tanta coisa mesmo. Queria que tudo tivesse sido diferente, mas eu tô cansada demais pra correr atrás. Perdão. Por toda a estupidez que existe em mim, arrogância, medo. Mas principalmente, perdão pelo silêncio que eu sempre esperei ser interpretado. Não tenho ódio, tenho saudade, tenho mágoas e queria me livrar de tudo. Não foi só uma ou duas vezes. E eu sempre tentando tapar um buraco fazendo outro, mas agora existem tantos e eu não sei como fazer. Eu amei cada pedaço da minha historia e odiei tantos outros. Eu me cansei do silêncio e é meu único refúgio agora. Não sei o que fazer. Não sei quem é quem ou se algumas pessoas existiram de verdade, isso me machuca. Eu só quero poder acordar sem reparar nas pessoas ao meu redor procurando outras, sem ouvir historias e musicas pensando em momentos. Quero novidades, pessoas e amores. Quero sentimentos que não me torturem. Meu Deus, eu quero abraços e colo, quero beijo e carinho. Têm sido difícil e não consigo que as pessoas percebam o quanto ainda tô quebrada. Existem dias em que é extremamente difícil ser eu mesma, mas simplesmente não sei mais o que sou. Cansei de chorar. Meu Deus, eu tô tão cansada.
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